琴晚訓唔著覺, 係張床度由2點到5點都訓唔著….
所以……今早唔肯起身返9點半….
冇啦啦多左日假, spend左成日十幾個小時入data…
先入得一日既data,…我仲有10日既data未入……
唉…原來係咁多野做…: ( 不過好彩唔使點用個腦…
但就勁悶…~_~

近排真係好多好唔開心既事發生,
受到好多方面唔同既野黎困擾……

今晚打電話同爸媽傾左一陣, 我一聽到爸爸把聲我就好心痛…
其實我真係好擔心佢地……
爸爸媽媽其實好傷心…我都唔知可以點安慰…
我個心好想返去幫下手, 照顧下佢地,
但無奈我又真係行唔開…….返唔到去……
我知道自己身在canada好多傷心既環境已經可以逃避左…
但爸爸媽媽都面對好多野……..
媽媽話….爸爸兩日冇訓覺……

其實對我來說, 最辛苦既感覺應該係自責既感覺…
嫲嫲既離開, 卻留下左好沉重既自責感覺俾我地…

………
我真係唔知可以點幫爸媽分擔….
又或者比人分幫我分擔下……
我真係冇心情玩, 呢個心情,
好似連比自己過得輕鬆d都過份咁…
我既自虐心態又出現了=_=

仲有妹妹…..妹妹既傷心我都好心痛…
妹妹同嫲嫲既感情…我地個個都好清楚…
所以爸爸媽媽電話中, 特別著緊叫我好好安慰妹妹…
但我又失敗地沒有真正好好咁安慰過佢…
反而妹妹自己安慰自己既說話安慰埋我…

妹妹話, 唔去諗就似冇乜野…但個心永遠就好似有d壓住~
但又好似一放鬆就會喊…..
我真係好同意…=_=

唉~
但點都要撐住..!!

唔…..六月喇…………

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世事真難預料, 剛剛才打了下面那篇懶係安慰自己的post, 要自己開心點堅強點….
但轉頭馬上收到媽媽爸爸的電話, 嫲嫲剛剛走了……
嫲嫲…… 她自己了結我們個個都咁珍惜咁愛佢既生命….

一向以為嫲嫲的精神病好轉了很多, 但最後還是殘忍地選擇自殺….
對唔住啊, 我真係冇能力堅強起來…..
一個又一個的打擊, 我失去一次又一次無力挽救的愛…

此時此刻, 我接受不了這個世界的殘忍。

Vicki 的快樂成份:

跟喜歡的朋友在一起玩樂大笑;
去Disneyland;
給我感覺的音樂;
看藍天, 看星, 看海;
辛苦後無顧慮的顛玩;
「愛」…

多謝winsome。
快樂,其實是很簡單的

其實我知道的….
就是討厭自己連這樣簡單的事也做不到,
其實快樂某程度上是可以控制的,
在於自己怎麼看事情….

其實是我自己在折磨自己,
是我執著地繼續執著,
根本與其他人無關的,
自己的辛苦, 罪魁禍首原是自己…

但我決心好好對待返自己
嘩哈!

終於搞掂左個presentation 喇, 25% done 左, 真係好開心…..
雖然真係花左好多時間心機, 但我鍾意呢種辛苦過後既安慰。

好怕會比人話我老土,但真係感動到喊…
呢種「相對無言, 唯有淚千行」既感動….
真係好真摰細膩……………….  😥

要看美好的人性, 好像往往都要從微觀角度看起而不是宏觀的角度…

前兩日是據傳的末日, 但早上8點幾出門口就已看到一個工人在默默地抹窗, 我就突然覺得這個世界很有秩序, 每人都有自己的責任, 即使是小小的貢獻…..

等過馬路時有對很老外國公公婆婆在我前面手拖著手, 還突然在我面前親了一下咀, 我就突然覺得好美好的人性, 似在提醒我這個世界還很有愛。

我堅信: 這個世界很美好, 末日就太可惜了….只是我們都沒有絲毫能力去控制, 所以我們也不應該為這事而擔憂, 只好感性一下, 所以每天的意義更加重要……

結果沒有末日, 我更充實有意義地賺多了long weekend……希望每天都賺多一點意義!

明天的presenatation……我真的很淆底…….希望明天順利吧!!!! pleaseeee….

今日係victoria day,
我一如過去兩日不正常地坐緊車返學。
訓醒就返學,返到屋企就訓,
係我呢個長週末既生活。
唔知自己係唔係想逃避啲咩所以特登搞忙自己,
定係真係突然開竅發奮圖強,
不過生活充實啲,我又真係覺得安然啲喎,
平時勁懶hea啲時間,訓之前又要自責一番,
反正近排我都真係忙,好啦加油!

不過,我琴日好似成日係學校無出過一句聲!
認真!哈我覺得好勁!
原來唔使呢喺屋企都可以自閉架!